Psikopat 238

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Je suis au top dans ce Psikopat spécial chirurgie esthétique. Je ne sais pas si je pourrais faire mieux. Achetez-le.

Inédit :

L’esthétique, c’est vital

 

Le père d’Alphonsine a été quitté par sa femme en raison du strabisme globuleux hérité de son attaque cérébrale. Bien qu’accablée par d’irréfragables soupçons d’infidélité, le juge a tranché le divorce en faveur de madame, estimant que la justice devait la délivrer d’un partenaire aussi disgracieux. Refusant toute remise en cause au point de s’abstenir de porter ses lunettes de contention, je vous laisse imaginer l’accueil qu’il a réservé à l’infirmière de l’école venue lui expliquer que sa fille avait besoin de se faire refaire le nez.

« Je ne céderai jamais aux pressions sociales ! s’arc-bouta-t-il, persuadé qu’il s’agissait d’un complot de l’éducation nationale, dont il connaissait trop le concubinage avec la société de consommation. Tant mieux si Alphonsine a un physique différent de vos jeunes robots en fleurs, foutez-moi le camp ! » Il abhorrait la chirurgie esthétique et ne prit la peine d’écouter aucun des arguments de l’infirmière dévouée.

L’opération indispensable à sa fille n’avait pourtant d’esthétique que le nom. La pauvre enfant souffrait d’un syndrome qui frappe exclusivement les bouledogues du nord de L’Ecosse : un nez si férocement épaté que les narines sont comme des chas d’aiguilles. Ce zoomorphisme, renforcé par la nécessité de respirer par la bouche en montant un escalier, est cependant réversible. Deux fines incisions redresseraient la cloison nasale et permettraient à Alphonsine de s’oxygéner convenablement. Hélas, mineure et privée du consentement paternel, son fichu blair allait rester en l’état.

C’était sans compter sur un formidable élan de générosité, comme seule sait en brasser une ONG quand elle est alertée par une infirmière scolaire. Alphonsine annonça à son père un départ en classe verte, alors qu’elle s’envola concrétiser son sauvetage nasal dans une clinique au Maghreb. Durant l’anesthésie, elle se rêva avec un museau effilé à la Véronique Sanson, mais revint à elle contente de simplement pouvoir inspirer comme vous et moi, forte d’un nez discrètement rehaussé.

Pour une villégiature en Sologne, le pater familias la trouva bien bronzée à son retour. Il la piégea en lui demandant si elle s’était régalée de calissons, qui comme chacun sait, sont une spécialité du Pays d’Aix.

-          Oh oui papa, jusqu’à l’indigestion.

-          Menteuse ! D’ailleurs ton nez s’est allongé !

Sentant qu’à tout moments un bourre-pif pouvait annihiler les bienfaits de l’opération, elle eut cet éclair de répartie :

-          Mon doux père, ce doit être ton strabisme qui déforme tes appréciations.

jeudi 05 janvier 2012 20:58


Les lettres d'Heidegger au Père Noël

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Il est toujours enrichissant de se pencher sur la correspondance des grands hommes. Signalons en ce sens la parution de ces Lettres de Heidegger au Père Noël, chez Fayard.

 

Cher Père Noël,

Je n'ai pas été très sage cette année, je le reconnais. Je me suis même franchement nazifié. Mais tout de même, cette belle toupie que je désire tant, je ne peux vous imaginer la cruauté de m'en priver.

Je déposerai des litchis près du sapin; servez-vous tant que vous voudrez, gros malotru.

Fribourg, décembre 1933.

jeudi 08 juillet 2010 09:43 , dans Vulgarisations philosophiques


Le serment du sang géant !

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Xavier en avait plus qu’assez d’entendre sa mère lui rabâcher qu’il devait sortir se trouver de vrais amis, que ce n’étaient pas ses 47 « amis » Facebook qui l’aideraient à enterrer un cadavre, le cas échéant. Pour lui faire avaler sa langue de vipère, il eut l’idée d’organiser, sur le modèle des apéros géants, un serment du sang géant.

Il publia le message suivant sur le mur de ses amis :

« Parmi les 600 millions d’utilisateurs, on en a tous une poignée qui nous est chère. Samedi 22 janvier, à partir de 14h au Champ de Mars, montrez au monde entier à quel point vous êtes liés, en mélangeant quelques gouttes de votre sang au sien lors du tout premier Serment du Sang Géant ! »

En quelques jours, 14 000 internautes « confirmèrent » leur participation à l’étrange évènement. L’information fut relayée au journal télévisé et Xavier fanfaronna outrageusement auprès de sa maman. Si elle reconnut en avoir sous-estimé la portée, elle renouvela toutefois ses réserves sur le célèbre réseau social et ne fut pas la seule à s’inquiéter.

La sauterie de Xavier n’était pas vraiment du goût des autorités. On pensait l’interdire, mais on redoutait des rassemblements clandestins ; or la chose nécessitait un encadrement draconien : une organisation humanitaire s’était engagée à fournir des lancettes stériles, une autre des compresses, etc.

Cloîtré dans sa chambre d’éternel adolescent, Xavier écumait d’une rage de fraternité. Il bouillait d’exposer sa popularité à la face du monde et jusqu’au jour J, ne fit que compulser les profils d’inconnus qui lui étaient très chers.

Il s’efforça de ne pas arriver en premier. 52 000 inséparables l’attendaient, mais, détail singulier, tous se tenaient derrière la barrière de sécurité. Ces gens l’aimaient donc au point de ne vouloir commencer le rituel sanguin sans lui ! Incandescent, il se rua au milieu de la pelouse, sous des acclamations rugissantes qui ne s’estompèrent qu’en cinq bonnes minutes. Au-delà desquelles personne ne lui avait emboité le pas. La foule se contentait de l’observer. Il ne sut comment inviter les gens à le rejoindre. N’étaient-ils pourtant tous réunis pour sceller leur indéfectible amitié ?  Quelques rires rompirent le silence, puis un brouhaha opaque et moqueur terrorisa Xavier, qui n’avait jamais fait face à une telle adversité.

Acculé dans ce gouffre d’affliction, il sortit son cutter et se trancha publiquement, quoiqu’en toute asociabilité, la carotide.

jeudi 15 décembre 2011 10:33


Manifestation des scaphandriers de la Seine

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 1500 manifestants selon les organisateurs, 0 selon la police.

lundi 29 novembre 2010 09:51


Psikopat du mois de décembre !

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Par les temps qui courent, on aurait tendance à oublier qu’il n’y a pas que les Chinois et les Allemands qui nous les brisent. Ce Psikopat américanophobe est là pour nous le rappeler. En vente dans toutes les maisons de la presse dignes de ce nom.

Inédit : Bouillon de culture au ketchup

Chers collaborateurs de tous les Mk Donald à travers le monde,

Nous avons dû broyer dix-huit millions d’animaux supplémentaires par rapport à l’année dernière. Ces bons résultats, nous les devons à notre stratégie planétaire de profanation des traditions culinaires. Sous le slogan « Venez comme vous êtes », c’est nous qui y allons comme ils sont, en saupoudrant de spécialités locales la pâture indigeste qu’on leur déverse.

Deux pays se sont particulièrement signalés cette année : la France, où nos troupes ont ravalé leur terroir jusqu’à créer, en vaporisant du fromage synthétique sur de vieux cotons démaquillants, le Mk Chèvre ; et les USA, prophètes en leur pays depuis que les réserves indiennes ne nous boudent plus, puisqu’elles s’arrachent le Mk Bison. On a même osé la tronche de Buffalo Bill sur l’emballage. Si je ne craignais d’être grossier, je citerais Levi-Strauss : « Plus on la leur met profond, plus ils nous la sucent en retour ».

L’an qui vient, nous allons viser une clientèle déjà déculturée, sérielle, presque apatride,  la seule catégorie sociale que nous avons rejetée jusqu’ici –peut-être parce qu’elle vient comme elle est !- j’ai nommé les clodos. Il y en a de plus en plus dans tous les pays, et on nous reproche assez de ne pas leur filer la bouffe qu’on fout à la poubelle dès qu’elle est tiède. Envolées, ces critiques altermondialistes, car en janvier, nous lançons internationalement le Mk clo-Do.

Exclusivement à emporter, un menu Mk clo-Do sera composé de n‘importe quel hamburger, excepté qu’il devra attendre d’être autant périmé que possible pour être vendu 15% de son prix. Frites dures comme du bois (mais pas en vrai bois comme chez Mk Donald Haïti) et coca chaud sans bulles accompagneront burgers et nuggets en décomposition. Pour la campagne de pub, nous photographierons de vrais SDF qui mendient en agitant des gobelets Mk Donald. Il y aura des jeux de grattages directement sur les sandwichs, puisque ce sera servi tel quel. Les clodos devront gagner suffisamment souvent pour être dissuadés de nous préférer la soupe populaire, car ils sont la matière première de demain ; on se doit d’être leader sur ce secteur. 

On s’en reparle l’an prochain ? D’ici là gardez à l’esprit ceci : tel le cheeseburger qui n’a pas trouvé acquéreur cinq minutes après sa sortie de cuisine, le collaborateur qui n’est pas très vite rentable se retrouvera parmi les clodos !

vendredi 02 décembre 2011 22:30


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