Blog officiel de Nicolas Millié

-J’ai entendu cher monsieur que vous avez commandé des moules, ce dont je me permets de vous féliciter.

-Merci. J’adore les moules.

-C’est comme moi. Tout est bon dans la moule.

-Oui, c’est déli... attendez. Comment ça ?

-Bien oui, c’est succulent n’est-il pas ?

-Si. Mais vous avez dit « tout est bon dans la moule ».

-Et ?

-Et tout n’est pas bon dans la moule, enfin !

-Mais vous venez vous-même de dire que vous en raffolez ?

-Certes oui, mais on ne peut pas raisonnablement dire que tout, dans la moule, soit bon.

-En tous cas moi, j’adore ça.

-Peut-être, toutefois nous serons d’accord pour dire qu’au moins un des deux uniques trucs qui la constituent n’est pas bon du tout.

-Plaît-il ?

-La coquille, bon Dieu !

-J’ai un peu de mal à vous suivre. Apprenez qui je suis mytiliculteur professionnel, que les moules que vous vous apprêtez à consommer proviennent de ma porcherie, alors si je dis que tout est bon dans la moule, c’est que

-Wowowowow... Vous élevez des moules en porcherie ?

-Oui, parallèlement à mes porcs de bouchot. Mais non, je vous taquine mon vieux !

-Ouf ! Je reconnais que j’ai marché.

-Des cochons comme des moules, si seulement. C’est beaucoup plus délicat le cochon, il faut lui arracher les ratiches, les couilles, lui faire dix piqûres d’antibio par jour, et c’est un casse-tête pour les encastrer tous ensemble. Croyez-moi, ce serait plus simple si on pouvait les ligoter à des bâtons plantés dans la fosse à lisier comme les moules.

-Dans le lisier comme les moules ?

-Vous remettez en cause tout ce qu’on vous dit ; parole, vous êtes plus sceptique qu’une moule.

-Je ne connaissais pas l’expression.

-Ça vient de la variété de moules qu’on élève en aval de la chaîne du porc, moules septiques comme fosse septique.

-Etes-vous en train de me dire que ces moules -merci garçon- ont crû dans des déjections de porcs ?

-Evidemment, sinon comment voulez-vous que la coquille soit suffisamment molle pour être savoureuse ? Ça filtre les toxines, les gaz azotés, toutes les conneries que notent les inspecteurs. Ça capture aussi les odeurs. Si les insectes sont les meilleurs alliés du jardinier, les mollusques sont ceux de l’éleveur de porcs, croyez-moi. Mais allez-y, ça va refroidir.

-... Je viens de me rappeler que je suis strictement végétarien.

-Alors je vous fais une confidence : ce sont des moules d’eau douce, donc parfaitement incomestibles. Vengez-vous sur les frites, elles viennent de chez moi aussi. Des patates-amiante. Mais qu’il est crédule ! La terre ça n’absorbe pas l’amiante comme les porcs.

Ce Psikopat renferme un de mes textes les plus stimulants sur le plan humoristico-intellectuel.

Qu’est-ce que le droit d’ingérence ? Le texte qui suit fournit quelques éléments de réponse ; mais quelques éléments seulement. Pour comprendre vraiment, il faut lire le Psiko du mois de mars, en vente dans les bons kiosques ou consultable dans la salle d’attente des mauvais chiropracteurs.

Confessions d’un casque bleu du rire

Voici en exclusivité les bonnes feuilles de l’autobiographie du créateur de l’ONG Rire Contre la Faim :

« Une de mes grandes joies d’enfant était de voir passer les convois militaires et le bus des handicapés. J’ai toujours senti en moi ce mélange de force et de burlesque (...)

« J’avais déjà eu l’occasion de lancer des frappes humoristiques. Une fraternité homosexuelle estudiantine se souvient de mon passage à sa soirée porte ouverte : j’avais distribué des ceintures godemiché aux filles pour qu’elles se sentent pas lésées pendant la chenille ! (...)

« Je regardais un reportage sur une ethnie persécutée et en proie à la famine. Comme ils étaient brahmanes végétariens, la seule bouffe qu’une asso leur filait c’était des biscuits au maïs. Aussitôt j’ai eu l’idée de mon sketch La vache et le réfugié. Le lendemain je passais mon brevet de secouriste et m’envolais pour une représentation mémorable ! (...)

« Comme je venais de me faire virer de Médecins du Globe, je n’avais plus de tourneur. Donc j’ai monté ma propre ONG. Or les meilleurs emplacements étaient déjà squattés... C’est toujours un peu « pousse-toi d’là que j’m’ingère », mais pour une petite structure comme Rire Contre la Faim, c’était carrément David contre Goliath. Du coup il fallait absolument faire le buzz pour attirer les Rwandais à la première de Roméo le Hutu et Juliette la Tutsie, ma comédie musicale décalée. Alors j’ai pensé à des box humanitaires. Le disetteux recevrait un package surprise... en échange d’un prélèvement mensuel ! Si je me souviens bien, dedans il y avait un tube de lait concentré sucré, une tapette à mouches et un bob ! Cela s’articulait autour d’une parodie de téléachat... 20 000 personnes nous sont passées dessus ! On n’a pas pu jouer mais on s’était fait un nom, les autres ONG ne pouvaient plus compter sans nous (...)

« A cette époque on avait quelques fatwas au cul. Ça foutait les jetons ; même pour un universaliste du rire comme moi. Alors nous avions demandé à jouer dans une caserne. En plus notre ministre de la Défense était de passage. Le sketch s’intitulait Les chefs d’Etats tirent les rois. Déguisé en Pasqua, je découpais une galette en forme d’Afrique en demandant « C’est pour qui ? » à mon comparse sous la table, déguisé en dictateur. Il répondait des noms de présidents africains « démocratiquement élus »... On s’est fait hélitreuiller direct jusqu’à Paris ! L’ingérence c’est un peu comme la liberté, celle des uns s’arrête où commence celle des autres !