Plus fort que « vis ma vie » ; dans cette nouvelle émission, nous suivrons les tâtonnements de Cédric le chauffagiste et d’Alexandre l’électricien.
Chacun va vivre avec le cerveau de l’autre pendant un mois.
Vïcks enrichit son baume décongestionnant de trois sangsues et crée Vïcks SangsueRub.
Posologie : Déposez deux sangsues sur le torse pour désemplir les bronches, ainsi qu’une sur l’arête nasale pour drainer le surplus de morvelle.
Mesdames, en quinze ans de mariage, on ne peut pas vous reprocher d’avoir fait beaucoup de vagues. C’est pourquoi il est temps d’offrir à votre mari un « réveil de ouf ».
1) Guettez l’instant T où il ouvre les yeux et jetez-y une violente poignée de gravier d’aquarium.
2) Alors qu’il essaie de gagner la salle de bain, balancez-lui à la tronche le liquide dégueulasse du seau à serpillière.
3) Pointez une arme sur vous et menacez de vous tuer s’il ne prépare pas un œuf mollet sur le champ.
4) Reprenez une vie normale, comme si de rien n’était. Evitez de pouffer.
5) C’est fait. Vous venez d’offrir à votre époux un « réveil de ouf ».
Je crois que c'est gratuit si l'animal arrive froid, c'est-à-dire mort.
